Я успокоилась и больше не хочу выйти в окно. Я хочу в Ростов.
Но до этого ещё далеко, и пока я продолжаю осмыслять и анализировать ситуацию. Очередная моя схема трещит по швам, и это, сцуко, больно. Но хули делать-то...
В моих представлениях о семье прописана, помимо прочего, какая-то особая душевная близость. А её нет. Я понимаю, что мы любим друг друга - но по привычке, потому что мы семья и так положено. Не более. Будь мы чужими людьми, мы почти все были бы друг другу нисколько не интересны, а то бы и осуждали друг друга. Да, мы помогаем друг другу, у нас нет желания проводить время вместе, нет близости вот этой. Мы сидим в разных комнатах - папа и Лёха за своими телеками, я в телефоне. Пересекается иногда, мило общаемся, почти не срёмся, и быстро разбегаемся.
А знаете, что хуже всего? Меня это почти устраивает.
Меня устраивает приезжать к ним раз в год-два на пару недель, чтобы почти не общаться при этом, помогать им и принимать помощь, созваниваться и поздравлять с праздниками и...
И всё.
У них своя жизнь, у меня своя. Хорошие отношения на расстоянии, которое не хочется сближать слишком часто...
Разве это семья?
Но иначе уже не будет. Разве что я из кожи вывернусь. Но я не уверена, что смогу. Я не мама. Она могла сделать нас семьёй, а я не могу.
А ещё она говорила мне под конец жизни, чтобы я не спешила замуж и рожать, и вообще ставила на первое место не семью, а себя. Она всю жизнь поступала наоборот.
Мне остаётся только принять это, и сохранять хорошие отношения, а не рыдать по утерянной близости. Да, её больше не будет. Я даже не могу найти её в другой семье, с супруго_й и детьми. Я одна, не считая Али. Это страшная мысль, но принять её необходимо. У меня есть отличные друзья, в конце концов. Это не то же, что семья, но тем не менее. Одна - не значит одинока.
Я справлюсь.